听说你们都恋爱了，对象就是对方。一方已迫不及待地宣扬,牵手同步过冬；

你说自己的事情都似乎由不得你，都是别人为你安排着，无奈的幸福着，因结果是你想要的，只是都来提前了。你说他爱你，但不是所有事情都能一同分享，你感觉不真实，为何两人不是彼此毫不保留。我告诉你他只是不愿你为生活担忧，让你单单在他身边而已，他将理想的生活给你；

你说即将再次毕业还是会迷茫。我说，今天该如何便如何，明天的就留待明天解决吧。每个人都需要做不同的抉择，看你将它看作谋生还是生活中不可或缺的一部分，并热爱它。我承认我当天与你谈论的不是句句肺腑，那是现实的反映。因我不能对任何人都掏心掏肺，对不同的事情、不同的你他她说不一样的话语。纵使我都明白那样的道理，但我仍然坚定自己的选择，去尝试。无论重来多少次我仍会如此行；

你说他的至亲离去了，难过后你们感情更加坚定了。你说担心遭反对，我说命运都不是人能操纵的，既然发生了，就该有心里准备去接受所有的声音并且知道如何走下去。而我欣喜的是，你已爱上他了；

你说你不打算走这设计这条路，你说要找个地方办工作室，就是画画，带一群学生。作为朋友，我只能没心没肺地说句“我撑你”。那天到来时切记第一时间通知我，无论是杭州还是其他地方，我必前往画上几天画；

你说一切都是靠人双手创造的，我不认同。我不作言语，知道你的理解我无法说服，除此以外你是唯一一个在言语上让我无法辩驳的女生，凡事都有你的见解。对旁人我不作答的不是默认或妥协，是channel不同，没有谈论的必要，而你不同，我歇斯底认输。拥有智慧的女生连睫毛上扬也能划出光彩；

你说如今正处事业上升期，很忙连见面的缝隙都没有，我们等你事业有成后再聚。时间过去后，怎能会到从前呢，感情于一高度持续不变也不沉淀，雨打风吹后，留下的也许是干枯或惨白；

你不多说，让我来说。或许你的不在意无法成就更高的你，但我喜欢你的缅甸和安静；

我说，看天上的飞鸟，不种不收，也不积蓄在仓，更不会为明天忧虑，只凭着信心自由展翅，就能翱翔万里。时候将至，亦懂往返，但旅程从未停止。

我向你求，未得应允，我继续求。

迫不及待地送走平庸的09，欣喜地迎接充满科幻感的2010。 圣诞将至，知道圣诞的真正意义吗？不是圣诞老人、不是火鸡、不是琳琅满目的装饰、不是情人节，不是不是不是不是......

Christmas commemorates the birth of Christ.

除了定时定点的手机新闻外，有时手机开着几天没响过，就只关机了那几小时我却错过了很多人和活动。闷··再次肯定自己无法在喧闹中正常活动，满身的不自在。污染和卑劣的食物让我脸又受伤了，囧。礼拜六日断网，住处没电视的缘故错过了英超。礼拜日下午终等到安静地独处时间，专心画画，两只黑熊还没画好，又被上门修电话的打乱了，都不知道何时完稿..晚上继续看着那本没看完的书打发时间。今早起看马上看手机新闻，幸灾乐祸很高兴这样的赛果。今天超级干燥，手也快要裂开了，不停的搽手霜。中午收到妈的电话，说元旦一起去hk，可惜那时我要去做姊妹啊..事情好像都很乱，重点就是事与愿违，开始无限憧憬2010了。如同某天听mi的新专辑，一个下午连播着，糊里糊涂地很想哭，竟然一直红着眼含着泪盯着屏幕工作到下班。流水账报告完毕..

前天与大红在北京路时巧遇欧阳应霁先生，他刚好路过吧。当时那叫一个激动啊，就在面前也不敢大声告诉旁边的朋友，气场啊，人群中分外耀眼..其实我想友好的打招呼，但还是算了，名人也是人，乐得清闲，别打搅了。

工作上只能总结出的一个字就是烦，我这种人不好动荡刺激，倒沉迷于安稳简单中不愿变更，哪天能够得上不理智一番，彻彻底底毫无保留地一时冲动做个决定，然后不想明天不顾后果。终于明白自己的抗压能量是哪来的了，因为我会试想任何事情发生在自己身上，然后会自问该会如何处理。把一切事情的发生都归结为没有不可能，然后到遇到事情了就默默地承受并解决。我承认最近很情绪，得不到理解，对于外在加给我的都默默的点头，嗯一声便按部就班地去完成，认为不是言语能沟通到达共识的便只听不给于反驳，气都往肚子里压。唉，这种自虐性格受伤的还是我的钱包.....既然是身外物要是我喜欢就撒吧--。

好多谢家人，包容我爱我，外面再好玩，也只有在你们身边才稳妥安心。朋友在闲聊中的一句话，虽然不是说我，但按她的理由难道我这样的人就不完整吗，虽然不认同，但确实身处其中，上帝安排的人生我就能改变吗，我也会伤心难过的，更无法让介意的人接受，这样就罢了。

好朋友的婚期将至，12月是一个充满爱和温暖的月份。

习惯将伤心难过记录下来当作宣泄，积累多了郁结难解。同时明白人多数时间处于平庸孤单中，如果能有一种能力，我希望能洞察人心。事情的发生我无能为力，我想不会为任何人妥协吧，能制止我做那事总不能禁止我这样想吧。哪怕到了那种地步，就完了吧。

人皆有弱点，弱点才显得性情的真实。怎样的自己我都必须接受且要努力生活，唯独他人我还能选择

“你做一项工作，只是为了谋生，对它并不喜欢，这项工作就只是你的职业。你做一项工作，只是因为喜欢，并不在乎它能否带来利益，这项工作就是你的事业。
最理想的情形是，事业和职业一致，做喜欢的事并能以之谋生。其次好的是，二者分离，业余做喜欢的事。最糟糕的是，根本没有自己真正喜欢做的事”。

——周国平先生

我一直很安静，但是脾气差讨厌被烦被吵..就很烦躁，连心情差发泄也是默默的压抑的，看着白花花的墙壁天花板告诉神，然后在日落前止息，小时候就知道那句不可含怒到日落的话语。

中午，气愤到极点，向电话那边的人发脾气，无法忍受下去了，拖拉近半年，把我医疗报销单弄丢了还在相互推卸责任，小姐我没爆粗已经很礼让了，态度恶劣点很合理吧，你们程序上的错误难道要我来承受吗，让我蒙受金钱上的损失还得不休止的追问，不断地催，得到的答复也就是我们再去跟进的敷衍，我也烦自己了。最不愿意就是与你们路人有金钱上的瓜葛，一份兼职钱还在悬空中，联系人一直无视我的信息，发誓我以后不帮你做事，无论任何条件。就因为我太顾全你感受了，看在那丁点情谊上。另外一份还在等待收钱中。啊，怨妇似的。我脸皮薄，真不愿意去追债，也怕一天到晚钱啊钱的记挂，你们就好心，免我操这份心吧。社会上最痛苦的就是被拖欠薪水，而人生最悲哀莫过于为钱神伤...那可是满足我物欲心的纸币呀。

f55坏了，希望过一段时间添置f65，好让镜头不闲置下来。当这一切都准备好了，在我看来也是美好的时候，才发现我不知该往哪里去..

我是带刺的草本植物，坚韧且恶劣，棱角清晰，备刺以作护身。不求呵护只愿有人记得我存在已足够。无论我走到哪里，在我的栖息处总能看到这样的刺球，不讨好，总在我为它清理灰尘的时候刺到手，却安静的在我身边，不吵不闹等待开花。

每天下班都在楼梯口看到它，一见人立马就跑。我从来没喜欢过猫咪，它们独立高傲。也就这样，虽每日相见但我从没与它打过招呼，更加没有去靠近的冲动。

一天我跑上天台，当我发现它也在的时候它正在晒太阳。一直在我听觉范围内叫个不停...我最受不了这烦人的叫声，转身对着它说，你再叫我就拿相机拍你。...它还是不休止，难道是觉得我上天台打破了它的悠闲清静从而这样喋喋不休的抗议？至于这个我没兴趣去研究猫的心理感受，只是拿着相机对着它拍。

8M的第一卷还没拍完，即忐忑又期待。刚开始并不习惯，猜着用，老忘记过片，虽是多重曝光，恐怕有几张是严重重曝了..

最后，值得高兴的是今天冲扫的这卷我很满意，天Chi 终于对得住我的小capios了。拍8M的这张用了闪光灯，出片出奇的明亮干净。

上面这张是阳光明媚的早上拍的，为何这样昏暗沉重..