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    放了很长时间才冲出来的这卷。广州的最后一天和大红在流花湖公园,也是多年来在广州感觉最舒服的一天,虽无法于此看到美丽的天空,但仍然吸引人,而当中的原因可能是时间沉淀下浓浓的气息吧。

     

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    寒冷将所有属于喜庆的热情红都覆盖了,我也只能卷缩在家不是睡觉就是看电视,时间也在哆嗦中溜走...再冷你也不能无休止的下毛毛雨啊.....好不容易盼到一个长假期,啊计划都乱套了。

     

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    太多的下一次了,终在时间的流淌里变作一串串心愿。盼着未来的假期,就近在眼前了。为此努力工作,有时会厌恶那样重复的繁琐,深想还是热爱着,也有冲动不愿放手,随心吧,我定了那个限期那就是我作决定的时候,时间终会为我负责,给我提示,该走的路终会提前给我明示。

    想趁着假期去一个地方,满载过往回忆的一处美地,我亲爱的朋友们希望你们可以帮我联系上,找到相关的人员让我到里面去并且可以在那呆上两天,就两天。
    At17的这张专辑Over The Rinbow Vol.4 听了吗,已经听了两个星期了,正在吸取当中的正能量。唱出一片湛蓝,豁达如穷得只有爱;安乐是细诉生命的不可预设。

     

  • 9/2/2009

    ♦ 长崎良美 - [无 常]

    ···a little romance
    执着于昨天用十圆买得两个橙而喋喋不休早该买十圆三个的火龙果,我的人生啊也过早师奶化兼无趣啊。嘀咕那握于手上的重量感远比不上眼前分量感十足的而自我歧视,从物质上否定自己第一反应的喜好,重新认识自己了啊。决定不参与任何晚间活动(可悲的是其实绝大部分时间都是在电脑桌前猛敲),也暂停上网或看电视了,要专心看书。

    我,一个长期处于自我反省却仍然坚持自己的人,谁都无法动摇这个固执的金牛,每一个转变都是自身抵触现状而作出的调整,当然,那个过程经过深思熟虑和一万个万一的假设。有时会暗示这过于平淡的规律生活了,但内心追求的就是安稳,让我的一切都在可遥控的平淡中自然而然,对此的形容是甘于安稳而不安分的狂躁。细想,这也是我可以接受的平淡吧。自我悟懂不以物喜不以己悲的意义后扼杀了所有欲念,皆因连悲喜都绝少活跃过,也是时候端一颗自我的心了。

    我的纯粹就在于每日核对自己是否活在预设的情节中,而这样的设定让我从不脱轨,并长年累月活在没有惊喜的圈套中从不遗憾。一点儿小变更便让我触目惊心,满心欢喜的定格为满足。为见一朋友而紧张,穿什么好呢,为何我时常不安忐忑,给每件事情想很多搞砸的理由,并设定自己到时的反应,为培养处事不惊?我不理解我自己,真挣扎。而往往事情就在设定进行时夭折,连想象的所有都没有发生,而最后只剩叹息。

    入秋了。连续几天被秋风扫醒,睁眼已是阳光撒满地。8:45分匆匆离开是因为开学了,旁边的小学开始广播体操。

    什么是长崎良美,Click入去听听K生的解析。